Небо рыдает слезами холодными,
Снега блеск слепит глаза,
Землю обнимут сумерки тёмные,
Земле не нужны слова.
В сумерках нежных себя потеряю,
Чтоб никогда не найти,
В шёпоте снежном навек растворяюсь,
Обратного нету пути...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Совсем я что-то забросила свой дневник.неправильно это!
За то время,что я не писала,я успела закончить родной юрфак МГУ с красным дипломом,метаться из крайности в крайность в связи с аспирантурой,в итоге решить не идти на наш факультет.Теперь вот думаю,идти ли вообще в аспирантуру,если идти,то куда,или идти в магистратуру,или идти на какие-нибудь курсы подучить языки,либо вообще ничего не делать.В принципе,лето для раздумий у меня есть...
Насчёт лета,кстати.Мы едем на 2 недели в испанию,юхуу!можно сказать,это первая серьёзная самостоятельная вылазка заграницу на свои деньги,а не деньги родителей.Посмотрим,что из этого получится))))скорее бы июль!
состоявшийся при всё этом разговор меня насторожил.Как всегда,он не прямо выржается,что хочет сказать,а ходит вокргу да около.до сих пор не понимаю,почему ему так сложно говорить вещи как они есть.ну так вот.
он-(после долгого обсуждения,куда мы всё-таки хотим поехать) я вот что хочу сказать,если когда-ни будь ну э лет через 5-6 (вот эта часть меня больше всего впечатлила!!!) у нас будет семья,имей ввиду,наждо ездить отдыхать только вместе,это просто обязательно,иначе всё,конец....без шансов!
Я промолчала тогда.Идея в принципе ясна!я тоже за то,чтоб ездить отдыхать вместе. Только потом до меня дошло,с чем связано такое резкое восприятие ситуации с его стороны.Насколько я помню из его абстрактных туманных рассказов о родителях,какие-то непонятки (а может,взаимные измены,сложно сказать) возникли именно из-за раздельного отдыха.....опять же,он не говорил прямо,да и мне неудобно было лезть в их семейные дела,но я поняла это именно так.
И вот я думаю,что фраза "лете через 5-6 семью" связана тоже с этим.Вряд ли он в этом кому то признавался,но похоже,он боится брака.И я думаю,что боится он меня разлюбить и мучиться потом.Зато в этом есть один плюс-он абсолютно жоско уверен в вопросе детей.Детей своих он воспитывать будет и не бросит их.Это хорошо,конечно.
А вот буду ли я ждать 5-6 лет для создания семьи-большой вопрос.Но сейчас об этом нет смысла размышлять.Надо решать вопросы по мере их поступления.

22:24 

день рожденье

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Этот день рожденье ознаменовался отравлением в ночь перед днём рожденьем.как всегда.лохушка.
день рожденье,соответсвенно,плохим самочувствием и водкой с солью.гадость редкостная.
я купила фотоаппарат.о да,наконец то.буду благодарна,если посоветуете хорошие курсы!спасибо папе за участие!
спасибо всем,кто поздравил,кто помнит.очень приятно читать ваши смски,слышать ваши голоса.

ну конечно всё настроение было развеяно сегодняшним утром.Слава богу,что я не поехала в обычное время на работу.Слава богу,что я решила немного отоспаться.если б вышла как обычно,была бы как раз в 8-40 на парке культуры.....
поймала машину.у меня огромный пакет с 5 тортами и ещё один тяжёлый пакет с ананасом и конфетами.я пытаюсь доехать до работы.поймала машину.меня довезли до киевской.всячески жалели,но 500 рублей взяли.хорошо хоть так довезли.....а то на станциях,где были взрывы,брали по 2000-3000.суки.
ну на работу я приехала всё-таки к 11.Мне ещё звонили,говорили не ехать на метро,кто новости слышал по радио.после 9 звонили и узнавали,где я.звонили друзья,родственники.даже благовещенск был на проводе.тяжело было разговаривать,если честно.да и сейчас тяжело.не знаю,что отделило меня от того страшного,что случилось с этими обычными пассажирами.но меня трясло сегодня,когда я ехала 2 станции от киевской до белорусской.вечером домой тоже страшно было ехать.по красной ветке даже не поехала,поехала через тёплый стан.уж не знаю,как завтра в метро заходить.

искренние соболезнования всем погибшим и раненым.слов нет....

11:43 

lock Доступ к записи ограничен

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
всё-таки не люблю я НГ как праздник,убедилась в этом в очередной раз.
а в целом я наконец то отдохнула.начала работтать и осознала,как же круто отдыхать.мы катались на лыжах и коньках,много спали и играли в "Героев".2 раза ходили в баню,каждый вечер в бар.бильярд,настольный теннис.может,я старею,но меня такой тихий отдых вполне устроил.мне не нужно было нажираться.шашлык,пара рюмок текилы-и всё уже хорошо,весело.я ни разу не напилась.А он.он угощал моих родителей абсентом и самбукой.как я смеялась.мама очень смешно пьёт крепкие напитки)но ей понравилось).А потом мы танцевали под заказанную мной песню магомаева "лучший город земли" и медленный танцы под какую-то неизвестную мне музыку.мы уже семья?
но если честно,я бы ещё поотдыхала.много спать,есть и ни о чём не думать.например о том,как это сказалось на моём весе,что надо начинать писать диплом.надо отдыхать всё же минимум 2 недели.

12:07 

привязанности

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
До Нового Года осталось 9 дней,а я до сих пор не знаю,где и с кем я буду отмечать.
Во мне борятся несколько противоречивых чувств.
С одной стороны,меня правда начинает мучить совесть,что я очень мало времени провожу с родителями.Я не встречала с ними уже 2 или 3 НГ.Я не езжу с ними в отпуск.На выходных я тоже с Женей.И это как-то....не то чтобы неправильно.наверное,скорее непривычно.Что я от них отдаляюсь.
С другой стороны,у меня ведь тоже когда-то будет семья (наверное). И когда-то я буду жить отдельно от родителей,и не буду с ними куда то ездить.Надо становиться самостоятельной.Первый шаг на этом пути уже сделан-я нашла работу и стараюсь по возможности обеспечивать себя сама.Понятно,что я по-прежнему живу с родителями,они покупают еду и дают мне деньги(причём немалые) на выпускной.Но по крайней мере я уже могу всегда сама класть деньги на телефон,покупать проездной,ходить в кафе-кино и покупать себе какую-то одежду.
Но самое неприятное,что есть в этой ситуации,другое.Это Женя.Он по-прежнему ездит в отпуск с мамой.Прошлый НГ я встречала с его семьёй.И у него всегда есть одна фраза-но я же не могу бросить маму одну. Я всё понимаю.И это ведь реально правильно,что для него семья много значит.Но возникает другой вопрос:а как же я?Почему на НГ можно бросить меня?Почему можно бросить меня,когда они едут в отпуск?Потому что я не такой близкий человек?или потому что для меня это легче?не знаю.Я не хочу никакого соперничества,нет.Никакого противопоставление "или мама,или я".Просто из моей головы не выходит мысль-а что будет дальше?Через год,два?Он также будет встречать с ней НГ и ездить на море?и будет продолжать жить с ней?он мыслит о самостоятельной жизни или нет?Когда я его очень мягко об этом спрашиваю,он отвечает что то вроде "да,конечно думаю",но при этом никак это не поясняет,комкает фразы и переводит разговор.
А я понимаю,что это не для меня.Если жить вместе-то жить вдвоём.Если ехать в отпуск-то вместе.и для меня это правильно.
Поэтому на данном этапе я пришла к выводу,что если для него семья так важно,это для него святое,то пусть оно так и будет.Это его дело.Но есть одно НО:я не хочу,чтоб он от меня ждал,что я не буду относиться к своей семье также.я всегда выбирала его-будь то вопрос о проведении выходного дня,встрече НГ или поездке в отпуск.Но теперь я думаю,что так нельзя.Он не готов сделать тоже самое для меня,но понятно что у него свои причины.окей.но ведь у меня есть точно такой же аргумент!и он не может меня в этом упрекать...
посмотрим.думаю,это заставит его задуматься.ведь нужно уметь сбалансировать своё время,желание,привязанности.это будет интересно

20:46 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Крайняя сессия моей учёбы на юрфаке сдана и закрыта.И слава богу)Я успевала работать,заниматься личной жизнью и готовиться к экзаменам.Сначала я думала,что не хватит у меня на это сил,что я слишком много на себя беру,но нет,всё благополучно.Прям как то не верится даже.
Ах да.Я ещё успела собрать безумная пачку документов.Подавала заявление на получение стипендии для учёбы в Германии.Рассчитывать на это,конечно,не стоит,ну а вдруг?
Немалую часть своей первой зарплаты я уже "проела".Водила родителей и Женю в китайский ресторан.Зато хоть чем-то эта первая зарплата запомнится)В целом очень надеюсь,что хоть частично перестану сидеть на шее у родителей.По крайней мере вещи,которые я хочу,которые чатсо не мало стоят,смогу покупать себе сама.Моя мысль уже полуторогодичной давнсоти о покупке зеркалки может исполнить в ближайшие месяца 2-3,что было бы очень здорово.Ну посмотрим.
В целом всё хорошо.Я довольно.Несмотря на усталость,бессоницу и синяки под глазами,чувствую я себя на редкость гармонично

14:35 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Я устроилась на работу.
После 2х недель стажировки мне наконец предложили работу.Теперь я помощник юриста!Ещё немного не верю.Надеюсь,это всё-таки будет по-настоящему новый этап в моей жизни.

21:32 

friends will be friends

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Не в первый раз я буду писать о друзьях.И не в первый раз я буду писать о тех же людях.
Света.
Мне так жалко,что мы с тобой редко видимся.Мне очень тебя не хватает.Не хватает наших ночных походов в кино или на драм,ложится спать с рассветом и есть кортофельное пюре ролтон на завтрак.Наших сумасшедших поступков,смеха и миллиона ситуаций,которые я так часто вспоминаю.Ещё больше мне жаль,что ты всегда помогала мне.Ты была рядом,когда была мне нужна.Я могла тебе позвонить даже ночью и ты всегда знала,что сказать.А я что?по-моему,тот единственный раз,когда тебе нужна была поддержка,когда тебе нужен был кто-то,кто бы тебя вытащил из всего этого водоворота,где была я?а я не знаю.Я растерялась.Я не знала,что мне делать.Говорить-не общайся с ними?а с кем общаться?мы с тобой не могли видеться каждый день.Я очень жалею об этом и часто себя за это корю.Хоть и ни разу не говорила тебе.И я тебя очень люблю.И в том числе за то,что могу не видеть тебя 2,3 месяца,а нам всё равно есть о чём поговорить.И почему получается всегд так,что ты говоришь то,что я думаю,но в чём частеьнок боюсь себе признаться.И всегда говоришь то,что заставляет задуматься.Посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Марина.
Ты такая добрая и искренняя.Ты говоришь,что думаешь,даже если знаешь,что это будет неприятно.Кто-то может думать,что ты легкомысленная и немного поверхностная.Но я знаю точно,что это не так.У тебя тоже есть свои принципы,свои представления.как и что должно быть.И ты очень мягка по отношению к друзьям.Всегда поддерживаешь,чтобы не случилось.Мы давно ведь дружим.И ты всегда была рядом.И словом,и делом.Спасибо тебе!тебя сейчас очень не хватает.Звони...
Эм
Меня всегда удивляло,за что ты так ко мне относишься?Почему ты считаешь меня такой хорошей?Ты говоришь мне "Я надеюсь,что ты примешь праивльное решение и не будешь жалеть,что оно сделает тебя счастливой...ты этого заслуживаешь".И вот скажи мне это другой человек,я подумала бы,что это просто очередная высокопарная фраза,которая,однако,не несёт в себе и той доли искренности.Но тебе я верю.Знаю,что ты правда так думаешь.Мне многое про тебя говорили.И не всегда хорошее.Но для меня ты всё тот же.Необъяснимо,мы не виделись 5 лет и вряд ли увидимся,но ты так же добр ко мне.Внимателен.Слушаешь меня,когда я ною и гружу.И поразительно,уже не в первый раз,ты говоришь мне очень похожие фразы-подумай,Наташ.Реши всё для себя,разберись в себе,сосредоточься на своём внутреннем мире и пойми,ЧЕГО хочешь ты.Хотя можно было быть куда проще и сказать-да азчем тебе это,забей!Но ты не такой.Говоришь не для того,чтоб сказать.А чтоб правда помочь,хотя бы постораться.Ты по-настоящему замечательный друг.
Вова
Мы с тобой так часто ссорились.Я на тебя обижалась до глубины души и никогда не хотела больше общаться.И вот мы сидим весной в кафе,пьём кофе и болтаем.И как то вспоминилось,что дружим мы 9 лет.И это кажется таким огромным сроком!Мы смотрим друг на другу и молчим.А что тут скажешь?Кажется неверотным,что ты,такой деловой,вечно на телефоне,договаривашеься,5 встреч в день....И это то же мальчик,что 9 лет назад катался без перерыва по посольству на велике?тот смешной одноклассник?так интересно сомтреть,как люди меняются.И как бы мы не ссорились,как давно не видилеись,я всегда к тебе очень хорошо относилась.Ну вот просто тепло и хорошо,всегда.Ты хороший,я это знаю.И надеюсь,что и ещё через 9 лет мы будем общаться.
Спасибо вам,друзья,за то,что вы есть.Такие,какие вы есть.И за то,что вы,пожалуй только и родители ещё,воспринимаете меня такой,какая я есть.Я вас люблю.

10:25 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
мы уже неделю живём вместе.знаете,чем мы занимаемся?а вот и не угадали!когда мы не в уни,мы постоянно читаем законы.Гражданский кодекс,закон об акционерынх обществах,закон об обществах с ограниченной ответственностью,закон о защите конкуренции....запарило меня это устройство на работу!уже месяц прошёл,а толку пока никакого по сути.Вчера вечером меня уже настолько это достало,что я вечером легла читать книгу про нюрнебрский трибунал на немецком.Ибо от законов уже тошнит,а мозг не может без нормальной литературы.
Говорят,что выпускникам 2009 и 2010 больше всего не повезло:кризис и спекуляции на тему кризиса.Называется,почувствуй на себе!не очень весело,конечно.А через месяц уже сессия.

16:33 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
кто-нибудь знает,как можно укрепить нервы?
я стала какой то просто ужасно нервной.Сегодня Женя чихнул,я при этом пролила на себя чай,обожглась.Если у меня хоть что-то не получается,я начинаю психовать.Если мне делают замечание по делу,я злюсь.Я понимаю,что это неправильно,что надо быть не такой истеричкой,что надо всё воспринимать спокойней.но почему то мне это не помогает,к сожалению.Нрвы ни к чёрту,реально.
Никакие успокоительные я пить не хочу совершенно.Только отупею от этого.молоко на ночь?чай с мятой?
не знаю.мне это очень мешает в жизни,надо как то решить эту проблему.

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:18 

lock Доступ к записи ограничен

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

lock Доступ к записи ограничен

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:14 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
за последний месяц я не первый раз прихожу к мысли о том,что мне безумно интересно,как мы будем общаться после окончания университета.Я имею ввиду,конечно, своих бывших и нынешних одногруппников.После окончания 3 курса были потеряны минимум 3 человека,с которыми мы теперь общаемся,только если случайно встретимся в коридорах/на лекциях.И в принципе я надеюсь,что с 2 девочками мы всё-таки общаться будем!А вот остальные.....те,кто сейчас такие милые,приветливые и дружелюбные....что то я сомневаюсь как то)))))почему то думаю,что большая разбегутся и всё....не знаю,почему то есть в этом уверенность!уже сейчас,на 4 курсе...
не знаю,наверное,это всё-таки хорошо.Буду общаться не с теми людьми,которые общаются только потому,что целыми днями вместе,а почему бы и не пообщаться.Вся мишура отсеится и останется всё настоящее!Хочется в это верить

@темы: друзья

21:00 

lock Доступ к записи ограничен

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Когда мы уезжали 4,5 лет назад, никто особо не надеялся,что вернётся.
Возможно,в душе мы тайно надеялись, что когда-нибудь снова будем там все вместе,но это было больше похоже на недостижимую мечту, чем на определённую цель.
И вот прошло 5 лет.Мы закончили школу и почти закончили университет.У нас появились новые друзья, любимые,поменялись интересы.Но мы ещё дружим и держимся друг за другу.Школьные подружки.
И теперь моя школьная подружка едет туда работать.Секретарша в посольстве.девочка, уезжавашая оттуда со слезами на глазах, такая маленькая и наивная. А теперь она работает- учиться, платит сама за учёбу и сама себя обеспечивает по большому счёту. И вот она возвращается туда. Только она теперь другая. И то, что несколько лет назад казалось голубой мечтой, становится реальностью. И теперь она плачет,потому что уезжает туда. Она не очень хочет.У неё тут друзья,компания,тусовки. А ключёвое слово,по-моему-привычка. Она просто привыкла.Как когда-то привыкла быть там, так за эти годы привыкла быть здесь.
Но ничего,снова привыкнет к той обстановке.
Но кто бы мог подумать,что так действительно сложится!как интересна жизнь и какие она нам преподносит сюрпризы. И то, что кажется невероятным, через несколько лет может стать реальностью
Такой живой пример получился на моих глаз.

17:51 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
ну вот.прошёл день и я стала намного спокойней
птому что разум всё таки возобладал над эмоциями
если я скажу или чего хуже закачу истерику в том духе,что написала вчера,от этого же ничео не изменится.лучше то не станет.почти в 21 люди не меняются
я уже знаю,что мне скажут в ответ.
поэтому какой смысл?поругаемся и на этом всё закончится....
поэтому нет.того не стоит.терпеть,терпеть,терпеть
а ревность это только моя проблема...как иногда хочется быть безчувственной.....

00:01 

4 месяца любви

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Мы вместе 4 месяца и мы друг друга любим
И у нас всё хорошо и дай бог,чтоб так было дальше!я скрещиваю пальчики и иногда загадываю желание,чтоб всё так и было дальше.потому что по-моему (тьфу-тьфу-тьфу,не сглазить) это то,что мне нужно....
Я счастлива!

18:55 

одиночество

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
Я чувствую, что я одна.Как никогда раньше.Как будто я нахожусь в каком то вакуумном коробе, и до меня никто не может достучаться.Люди тянут руки ко мне,наталкиваясь на неведимую преграду.Они что то говорят,но выглядят как рыбы, открывающие рты и не произносящие ни звука.
Я каждый раз оказываюсь одна, когда перестаю быть милой и доброй и улыбчивой.Я никому не нужна такая-депрессирующая,задумчивая и молчаливая. Когда я на позитиве и счастлива,рядом всегда кто то есть. Когда мне плохо, я всегда остаюсь наедине с собой. Может,я сама в этом и виновата.Потому что когда что то не так, я сразу инстинктивно замыкаюсь.Я не хочу портить людям настроение.И иногда действительно стоит побыть одной и поразмыслить над происходящим вокруг.
Но тем не менее мне не нравится эта тенденция.Когда ты хорошая и улыбаешься-я с тобой,когда у тебя что то не в порядке-разбирайся в этом сама.Я,конечно,утрирую,но ведь суть такая и есть.
Понятно,что я пишу это применительно к одному человеку.Который претендует на то,чтобы быть самым близким мне.Но такими темпами вряд ли им станет,конечно.Мне нужно это пресловутое мужское плечо и ощущение как за каменной стеной.Но я этого не чувствую.Я только сегодня впервые осознала,что я не уверена.Да.Можно конечно говорить-да ладно,это мелочи,вот если что то серьёзное случится-он будет рядом и поддержит.Но я как раз в этом и не уверена.И это заставляет задуматься.

22:57 

"лучший способ избавиться от боли-сосредоточиться на мелочах" Чак Паланик
как же меня блять заебало!!!!!!!я долго очень сдерживаалсь,но не могу уже просто!
не надо только это воспринимать близко к сердцу....просто надо выговориться.....
вот объясните мне!я наверное,тупая,не понимаю чего то.....
по-моему,нормальные отношения-это когда люди не стесняются того,с кем они встречаются....когда они даже половинкой своей гордятся!но бывают и такие отношения,когда люди друг друга стесняются.....
в этой ситуации меня больше всего вымораживает то,что с дргими людьми он ни черта не стесняется!улыбается им при встрече,заводит разговоры и непринуждённо болтает.фоткается с другими девушками-в универе,поездках и часто предлагает сам.сфоткаться со мной прошу-лицо мученика.провела эксперимент-не просила фоткаться со мной.что вы думаете?со мной по собственному желанию не фотографируются.ну вот так.зато с другими-пожалуйста,не проблема!
я понимаю,стесняется.говорит-чувства на публике показывать не надо!я так не могу,мне неприятно,мне некомфортно,я не люблю.хорошо.я терплю.но какого хрена с другими то получается?с другими фоткаться?другим писать на стене вконтакте?
мне не то что не пишут,даже на сообщения на стене тольк в личку отвечают!палевно наверно!никто ж не знает,что мы встречаемся уже почти 9 месяцев!а мало ли кто подумает!прокомментировать мою фотку?что вы,боже упаси,куда там!сказать при всех,что я здорово выгляжу-вапще смерть!
похоже на истеричный пост?ну наверно.мелочи?наверное.но заебало.честно.
пробывала сказать_наташ,ну что ты говоришь,сама же знаешь,что это не так,зачем тогда говоришь?ты от меня слишком много требуешь!
да,я согласна,никто никому ничего не должен.я в таком случае тоже.

@настроение: злая

There'll be a miracle when you believe

главная